Adachi to Shimamura Bahasa Indonesia Chapter 5 Volume 3

22 Sep, 2020

Chapter 5 Sakura (membuat permintaan)

Adachi and Shimamura

Penerjemah : Lui Novel
Editor :Lui Novel

DI DUNIA INI punya tuhan? Aku tidak tahu kepada siapa harus menyampaikan doa-doa ini, tetapi aku berharap seseorang di luar sana mendengarkan.

Aku sudah lama tidak menonton acara horoskop itu, dan aku berpikir untuk kembali ke acara itu, hanya untuk mengetahui bahwa film itu sudah tidak tayang pada akhir Maret. Satu lebih sedikit papan penunjuk arah untuk membimbing aku. Aku mematikan TV dan duduk bersila di tempat tidur.

Sejak awal April, aku menghabiskan setiap hari berdoa untuk apa pun yang ada di luar sana. Kegelisahan telah menyelimuti perut aku seperti kabut; kadang-kadang aku tiba-tiba menemukan diriku duduk di tempat tidur aku, menatap kosong ke jam di dinding. Setiap kali aku lengah, aku merasa diriku merosot sampai dahi aku menyentuh selimut, erangan muncul di belakang tenggorokan aku.

Enam dari satu, setengah lusin lainnya. Tidak peduli bagaimana postur tubuhku, jarum jam menolak untuk bergerak.

Saat itu malam tanggal 5 April, dan liburan musim semi secara resmi telah berakhir. Mulai besok, aku akan masuk sekolah menengah atas sebagai siswa tahun kedua… yang berarti kami semua akan ditugaskan ke kelas baru dengan pengaturan tempat duduk baru. Dengan tugas kelas baru muncul kemungkinan bahwa Shimamura dan aku akan dipisahkan.

Bagiku, ini adalah masalah hidup atau mati. Apa yang aku inginkan lebih dari segalanya adalah menjadi istimewa baginya, dan sekarang aku dalam bahaya kehilangan salah satu dari sedikit koneksi yang dapat dipertahankan dengannya yang aku miliki. Itu adalah kemunduran besar.

Lagipula, secara umum, teman yang paling sering Kamu habiskan adalah orang-orang yang sudah berbagi kelas denganmu. Tentu, ada pengecualian — seperti teman klub atau apa pun — tetapi untuk sebagian besar, kedekatan ruang kelas itu penting. Tidak hanya dalam arti fisik, tetapi juga dalam arti emosional. Jarak membuat ikatan semakin lemah… dan mengingat bahwa aku bahkan tidak bisa bergaul dengan orang-orang yang tinggal serumah denganku, aku jelas membutuhkan semua bantuan yang bisa aku dapatkan. Itulah mengapa ini terjadi

sangat berarti .

Jika kami berakhir di ruang kelas yang terpisah, kemungkinan besar Shimamura tidak akan pernah repot-repot datang menemui aku. Dia tidak akan menolakku jika aku datang menemuinya, tapi dia tidak akan mengambil inisiatif; dia tidak terlalu membutuhkanku. Bukan berarti dia benar-benar membutuhkan siapa pun… Tapi maksudku adalah, aku bisa dengan mudah membayangkan persahabatan kami dengan cepat menjadi satu sisi. Kemudian aku akan lebih kesulitan lagi memikirkan apa yang harus dilakukan.

Pada hari perombakan tempat duduk sebelumnya, doa-doa aku tidak terjawab. Aku telah memohon puluhan kali agar mereka menempatkan aku di dekat Shimamura, semuanya sia-sia. Pada titik ini, aku mulai berpikir bahwa tidak ada gunanya berdoa sama sekali… Namun, pada saat yang sama, aku tidak dapat memikirkan hal lain yang dapat aku lakukan. Aku bukan dewa atau guru — aku hanya manusia.

Satu-satunya pilihanku adalah berdoa sampai hari perhitungan tiba.

Punggung aku mulai sakit karena duduk tegak, jadi aku mendapati diriku merosot ke depan. Dahiku menyentuh selimut, dan aku memejamkan mata. Dalam kegelapan, yang aku rasakan hanyalah kain di kulit aku.

Aku teringat kembali pada upacara masuk tahun lalu.

***

Pada awalnya, aku kesulitan mengingat mengapa aku mengikuti ujian masuk untuk sekolah menengah khusus ini — apa motif aku. Tetapi kemudian aku ingat bahwa aku tidak memiliki satu pun untuk memulai. Berdasarkan nilai ujian aku, ini adalah sekolah yang direkomendasikan kepada aku, jadi aku langsung saja. Setelah itu, aku belajar sampai aku cukup yakin akan lulus ujian masuk. Hal berikutnya yang aku tahu, sebulan setelah aku lulus SMP, aku tiba-tiba menjadi siswa SMA, begitu saja.

Pada hari upacara masuk, seingat aku, cuaca baru saja mulai menghangat. Sekelompok besar siswa baru dikemas seperti sarden di dekat pintu masuk depan tempat daftar kelas ditempelkan. Aku benci harus memotong kerumunan, jadi aku malah berdiri di samping dan menunggu sampai sebagian besar siswa pergi.

Pikiran Kamu, ini menunggu lama. Mengingat dinginnya angin yang bertiup di antara kedua kaki aku yang telanjang, aku memiliki setengah pikiran untuk mengatakan "kencangkan" dan pulang saja. Itu tidak seperti ada kelas yang harus dihadiri, dan kepala sekolah baru aku juga tidak akan mengatakan sesuatu yang sangat berbeda dari kepala sekolah aku sebelumnya pada hari terakhir SMP. Pikiran mendengarkan yang lain

Pidato membuatku bosan menangis.

Tetapi aku bukan satu-satunya yang menghindari situasi sarden. Gadis lain berdiri beberapa langkah, menatap ke angkasa, menjaga jarak dariku dan kerumunan lainnya. Lalu mata kami bertemu.

Melihat ke belakang, gadis itu adalah Shimamura.

Tentu saja, saat itu aku sama sekali tidak tertarik padanya, jadi aku segera mengalihkan pandanganku. Aku tidak ingin beberapa rando menatap aku. Namun, melihat ke belakang, aku benar-benar menyia-nyiakan kesempatan emas. Andai saja aku memberi perhatian lebih padanya hari itu, persahabatan kami bisa dimulai lebih cepat. Tapi tidak — sebaliknya, aku menghindar darinya, dan aku bahkan tidak menyadarinya. Ugh. Tuhan.

Tapi saat itu, aku jelas tidak tahu bagaimana perasaanku tentang dia di masa depan, jadi bagiku dia tidak lebih dari orang asing. Semakin lama aku menunggu, semakin aku jengkel… dan ini baru permulaan hari aku. Pikiran itu sudah cukup membuat aku merenung untuk menyelinap ke tempat parkir sepeda.

Kemudian, ketika aku menunggu dengan tenang di dalam kelas, guru wali kelas kami tiba dan meminta kami untuk berbaris di aula dalam urutan abjad berdasarkan nama belakang. Karena keberuntungan (sayangnya) memilikinya, aku berada di garis depan barisan perempuan. Itu tidak pernah terjadi pada aku di sekolah menengah, dan itu bagus, karena aku bukan tipe "pemimpin". Sayangnya, di SMA ini, tidak ada Abe-san yang bersembunyi.

Saat aku berdiri di sana bertentangan dengan keinginan aku, guru kami dengan santai membaca instruksi kami. Pemimpin lini harus berjalan cepat, menangani antrean lainnya, dan melakukan banyak hal menjengkelkan lainnya yang sangat tidak ingin aku lakukan. Aku juga lelah berdiri di sekitar. Jadi, aku memberi tahu guru bahwa aku perlu ke kamar kecil dengan sangat cepat… tetapi alih-alih pergi ke kamar kecil, aku berjalan keluar dari gedung dan tidak menoleh ke belakang.

Setelah aku memastikan tidak ada guru di sekitar yang memberikan tur besar kepada siswa mereka, aku pergi ke area parkir sepeda. Di sana, aku membuka kunci sepeda, naik, dan pergi. Tidak ada orang yang berhenti dan mengganggu aku. Kejahatan yang sempurna.

Aku telah meninggalkan tas buku aku di dalam kelas, tetapi tidak ada gunanya kembali ketika aku harus membawanya ke lokasi yang sama besok.

Angin telah melawan aku dalam perjalanan ke sini, tetapi sekarang itu mendorong aku untuk perjalanan yang menyenangkan dan mudah.

Aku tidak terbiasa jika orang-orang meneriaki aku, mungkin sebagian karena orang tua aku tidak pernah benar-benar berinteraksi denganku. Mereka bahkan nyaris tidak mengomentari rencana pasca kelulusan aku. Tapi hubungan kami yang beku itu sebagian karena kesalahanku juga. Dan tanpa hubungan baik, sulit untuk membenci mereka… atau merasakan sesuatu terhadap mereka sama sekali.

Ini bukanlah pemberontakan remaja melawan otoritas; Sejujurnya aku tidak tahu bagaimana menanganinya. Itu terlalu sulit untuk dipikirkan, jadi aku menyerah dan melarikan diri. Sayangnya, rasa takut itu masih ada. Bahkan napas dalam-dalam tidak cukup untuk menghilangkan perasaan konflik dari dadaku.

Dalam perjalanan pulang, aku memutuskan untuk mampir ke taman. Lagipula tidak ada sesuatu yang menyenangkan dan mengasyikkan yang menungguku di rumah. Aku pikir aku akan menghabiskan waktu sampai rasa bersalah karena membolos sekolah memudar.

Di lingkunganku, tidak ada catatan yang terjadi, jadi polisi bahkan tidak repot-repot berpatroli di sana. Aku tidak perlu khawatir tentang petugas pembolosan yang menghirup leher aku. Jadi, aku merasa nyaman memarkir sepeda aku di pintu masuk taman. Aku memilih salah satu bangku yang relatif lebih bersih dan duduk. Mengingat waktu, taman itu sepi, dan aku sendirian. Mengistirahatkan tanganku di bangku, aku meregangkan kaki aku dan melihat sekeliling taman lainnya dan jalan di sebelahnya.

Aku tahu bahwa taman seperti ini telah ada saat aku masih kecil, tetapi aku tidak ingat pernah bermain di salah satunya. Jadi, bagaimana tepatnya aku menghabiskan masa kecil aku? Aku tidak pernah memiliki keinginan kuat untuk pergi ke tempat tertentu atau melakukan aktivitas tertentu.

Kalau dipikir-pikir, aku punya perasaan bahwa itu semua sudah ada sejak aku masih sangat kecil… mungkin saat itu ketika orang tuaku membawaku ke kebun binatang. Itu memiliki toko suvenir dengan deretan mainan mewah dari hewan kebun binatang, dan aku sangat menginginkannya, tetapi aku tidak dapat memaksa diri untuk bertanya kepada orang tua aku. Mereka sudah kesal denganku; Apa pun reaksi yang mereka harapkan dariku dengan menunjukkan pameran binatang ini, aku gagal memproduksinya, dan mereka menjadi tidak sabar dengan berjalan-jalan. Kami pergi tanpa mainan… dan setelah hari itu, aku belajar untuk menyimpan keinginan aku untuk diriku sendiri.

Hal semacam ini telah terjadi berulang kali sampai aku lupa bagaimana menginginkan sesuatu sama sekali. Begitulah cara aku kehilangan minat pada dunia di sekitar aku… dan sekarang aku juga tidak memiliki perasaan diri yang jelas.

Dalam pandanganku, orang-orang seperti aku lebih baik memalingkan muka. Dengan cara itu kita bisa meluncur sepanjang hidup tanpa harus terlalu berharap untuk sesuatu yang lebih.

Di sekolah keesokan harinya, semua orang memperlakukan aku seperti anak nakal — artinya, mereka menghindariku dan tidak berbicara kepada aku.

Tapi itu cocok untukku.

***

Ketika aku bangun, aku bisa mendengar burung-burung kecil berkicau di luar jendela aku, dan dari sudut mata aku, aku melihat cahaya mengalir melalui celah di tirai. Rupanya, aku tertidur di beberapa titik… Kamu akan berpikir aku akan ingat tertidur, namun ternyata tidak. Bagiku, tiba-tiba terjadi delapan jam kemudian, tanpa ada apa pun di antaranya. Itu mungkin definisi dari tidur yang tidak sehat.

Lebih buruk lagi, aku pingsan sambil membungkuk telungkup di tempat tidur, jadi sekarang leher dan punggung aku sakit. Apakah itu dihitung sebagai "tidur nyenyak" jika aku entah bagaimana berhasil tetap dalam posisi konyol yang sama sepanjang malam? Mungkin tidak.

Setelah delapan jam menekan langsung ke selimut, dahiku terasa sangat berat. Aku mendorong diriku tegak, dan persendian aku berderit. Pikiranku kabur. Kemudian lenganku menyerah, dan aku jatuh kembali ke sisi tubuhku.

Aku khawatir akan terjaga sepanjang malam karena insomnia lagi, tetapi ternyata bukan itu masalahnya. Meskipun ini sebagian datang sebagai kelegaan, aku juga takut — belum lagi sama sekali tidak siap untuk — hari yang akan datang. Bukannya aku bisa menyiapkan banyak pertahanan dengan begadang semalaman, kurasa. Hasilnya sudah ditetapkan, dan tidak ada yang bisa aku lakukan untuk mengubahnya.

Meskipun, jika aku tahu pasti bahwa doa aku akan membantu sama sekali, aku jamin bahwa aku akan menggunakan delapan jam itu untuk penggunaan yang jauh lebih baik.

"Sekolah…"

Tiba-tiba, penglihatan aku yang kabur dan kurang istirahat menjadi sangat jelas. Aku harus bangun dan pergi. Rupanya, pikiran tentang sekolah saja yang diperlukan untuk membangunkan aku. Saat aku melompat dari tempat tidurku dan berdiri diam di tengah kamarku, aku melanjutkan pikiran ku yang tertinggal tadi malam.

Melihat kembali ke masa lalu ... Yah, masa lalu yang tidak terlalu jauh, tapi tetap saja ... "Aku seperti orang yang sama sekali berbeda sekarang."

Merefleksikan cara aku bertindak setahun yang lalu, diriku di masa lalu terasa seperti orang asing. Aku telah beralih dari "Ugh, jangan lihat aku" menjadi "TOLONG LIHAT AKU!"

Sekarang setelah aku menyadarinya, aku agak ingin merangkak ke dalam lubang dan mati.

Kapan aku beralih? Apa yang mengubah aku? Kalau dipikir-pikir, mungkin itu adalah Shimamura. Bertemu Shimamura, berteman dengan Shimamura. Ya Tuhan, sungguh memalukan. Pada saat yang sama, aku tersentuh. Tapi bagaimana perasaan Shimamura tentang switcheroo-ku? Kecewa? Tertipu?

Sepanjang hidup aku, aku hanya mengikuti arus dan membiarkan kartu jatuh di mana mereka mungkin. Sebenarnya cukup mudah untuk mengikuti tanpa pernah mengalami halangan, dan aku menyukainya lebih dari yang aku kira. Tapi sekarang, setelah tersandung pada setiap tantangan yang aku temui, tubuhku menjadi gumpalan — seperti permen konpeito.

Apakah itu metafora yang tepat untuk pertemuan penting aku dengan Shimamura? Permen?

"Hmmm…"

Mana aku yang sebenarnya: aku yang lama, atau aku yang baru?

Tidak, itu bodoh. Jelas, mereka berdua adalah diriku yang sebenarnya.

"Aku yang sebenarnya" adalah orang yang hidup dan bernapas saat ini. Dahulu kala, orang itu adalah aku yang dulu. Jadi, aku tidak akan menyangkal perubahan yang dibuat oleh diriku di masa lalu.

Lagipula, aku cukup menyukai diriku yang baru.

***

Berbeda dengan cuaca cerah dan cerah, pedal sepeda aku terasa seperti timah. Di sini, di bulan April, sinar matahari terasa hangat, tetapi anginnya dingin dan kering. Tampaknya musim semi belum sepenuhnya mencair.

Aku tidak pernah mengendarai sepeda aku sejak upacara akhir tahun bulan sebelumnya. Faktanya, setelah aku memikirkannya, pada dasarnya aku tidak meninggalkan rumah selama liburan musim semi, dan juga tidak bergaul dengan Shimamura. Apakah aku bisa menemuinya hari ini? Jika demikian… bagaimana aku harus bersikap di sekitarnya?

Saat aku mendekati gedung sekolah, rasa cemas sakit perut aku perlahan meningkat. Bagian belakang pahaku bergerak-gerak seolah disetrum. Ya Tuhan, aku sangat gugup. Ini seribu kali lebih buruk dari upacara penerimaan tahun lalu.

Tanganku sangat berkeringat, hingga setang mulai terlepas. Apakah itu masalah besar? Jawaban aku: ya. Bagiku, ini adalah saat yang kritis.

“Ugh…”

Sayangnya, jawaban itu tidak menyelesaikan muntahan di perut aku. Aku menghabiskan perjalanan pertama aku dengan ketakutan untuk pergi ke sekolah, tetapi pada putaran kedua, aku sangat ingin bergegas dan sudah sampai di sana. Ternyata, aku bukanlah tipe yang sabar.

Tepat saat telapak tanganku mendekati wilayah Air Terjun Niagara, aku akhirnya mencapai gerbang depan. Seperti tahun lalu, seorang guru ditempatkan di dekatnya untuk mengarahkan siswa baru ke area parkir sepeda; Aku melewati mereka dan turun dari sepeda aku, seperti yang aku lakukan sepanjang tahun. Kali ini, ada lebih banyak sepeda di rak, dan aku kesulitan menemukan tempat untuk diriku sendiri.

Tepat setelah aku selesai mengunci sepeda aku, aku tiba-tiba menyadari bahwa aku telah parkir di bagian tahun pertama. Hari ini, bagaimanapun, aku secara resmi adalah tahun kedua. Untuk sesaat aku berdebat tentang repotnya memindahkan sepeda aku ke tempat yang benar, tetapi akhirnya, aku memutuskan untuk berpura-pura tidak menyadarinya. Aku memiliki hal-hal yang lebih penting untuk dikhawatirkan.

Angin membuat dahan pohon sakura berdesir, kelopaknya tersebar di mana-mana. Aku sudah melihat daun-daun hijau kecil bertunas. Namun, saat aku berjalan di bawah pohon, aku mulai merasa pusing. Setiap langkah membuat rasa mual aku bertambah.

Saat aku maju ke depan meskipun kesehatan aku menurun, pemandangan yang akrab segera muncul di hadapan aku. Kerumunan besar siswa berkumpul di sekitar pintu masuk depan gedung sekolah, seperti tahun lalu. Tidak seperti tahun lalu, aku tidak punya waktu untuk berdiri dan menunggu para siswa bubar. Aku terjun ke dalam kerumunan seperti sungai yang menderu-deru, bersiap untuk mati.

Aku tidak yakin bahwa aku benar-benar bisa melewati kerumunan, jadi aku hanya menggunakan bahu aku sebagai pendobrak, mendorong ke tengah. Sekarang aku adalah salah satu ikan sarden, dikemas dengan rapat dari semua sisi. Namun demikian, aku memiliki pandangan yang jelas tentang daftar tugas kelas.

Pertama, aku mencari nama aku. Daftarnya disusun menurut abjad, jadi mungkin aku akan menemukannya

diriku berada di dekat puncak di suatu tempat. Saat mataku bergerak maju mundur, jantungku berdebar-debar seiring dengan setiap gerakan; Aku merasakannya berdenyut sampai ke leher aku, dan tenggorokan aku sesak.

Namun, setelah tatapanku menyelesaikan putaran penuh di sekitar daftar, darah perlahan-lahan terkuras dari wajahku. Mataku terasa seperti akan lepas dari rongganya.

Tidak ada tempat?

Nama aku tidak ada dalam daftar. Juga bukan milik Shimamura. Mataku membelalak. Apa yang sedang terjadi?

Setelah berdiri di sana bergumul dengan kenyataan ini untuk waktu yang lama, aku mendapat penjelasan: ini adalah daftar siswa baru. Tentu saja Shimamura dan aku tidak akan ikut.

Aku segera berbalik. Aku sudah penuh kecemasan hanya berada di sini, dan kesalahan ini adalah paku terakhir di peti mati. Akhirnya, kenyataan menjadi tahun kedua meresap.

Jadi, begitulah, tersipu di tengah kerumunan seperti orang aneh.

Meskipun demikian, keluar dari kerumunan terbukti merupakan tugas yang sangat berat. Meringkuk sedikit, aku menghindari kontak mata sebanyak mungkin saat aku mendorong setiap orang. Bahkan setelah aku bebas, tepi penglihatan aku masih kabur, dan aku merasa sakit.

Meskipun demikian, entah bagaimana, aku melihat sekelompok orang yang serupa di ujung seberang gedung sekolah . Jelas, ke sanalah aku harus pergi. Bukti pendukung aku adalah fakta bahwa aku melihat Hino dan Nagafuji berjalan berdampingan jauh dari kerumunan. Aku bisa mendengar mereka mengobrol dengan gembira.

“Aku terjebak denganmu lagi? Berapa tahun berturut-turut itu membuat ini? ”

“Sepuluh, menurutku?”

Terbukti, mereka ditempatkan di kelas yang sama. Beruntung, pikirku, melihat mereka dengan iri saat mereka menghilang ke sekolah. Sekarang saatnya untuk tantanganku berikutnya: terjun lagi ke kerumunan.

Oh, aku mengerti. Anak-anak kelas dua semuanya jauh lebih tinggi, renungku ketika aku mendapati diriku praktis terkubur sebagai perbandingan. Kali ini, aku harus berjuang ke depan jika aku ingin melihat sesuatu. Ditambah lagi, orang-orang di depan mendorong ke arah yang berlawanan untuk keluar

yang banyak, yang tidak membantu. Aku berenang melalui lautan orang, menerima siku sesekali ke tulang rusuk untuk masalah aku.

Hari ini aku tidak mengikuti arus — aku terus maju atas kemauanku sendiri.

Kali ini, ketika aku memindai selembar kertas yang ditempel di dinding, aku berhasil menemukan nama aku sendiri. Seperti yang aku harapkan, itu tepat di dekat bagian atas dan sangat mencolok. Lalu mataku melihat daftar itu. Ini adalah ujian terakhir yang akan membuat atau menghancurkan seluruh hari aku.

Aku merasa penglihatan aku semakin kabur karena ketakutan, tetapi aku tersentak keluar dan memaksa diri untuk melihat. Mataku melayang ke bawah… ke bawah… ke bawah. Keributan kerumunan memudar saat detak jantung aku semakin keras, bergema di telinga aku. Aku dapat dengan jelas merasakan darah aku memompa dengan kental di pembuluh darah aku. Saraf aku berada pada titik tertinggi sepanjang masa, dan pandanganku kabur.

Biarlah dikatakan bahwa aku jauh dari sempurna. Aku tidak melihat diriku sebagai seseorang yang menghabiskan hidupnya dengan bekerja keras dan karenanya pantas mendapatkan apa yang diinginkannya. Aku bisa terus maju dan berdoa sepanjang hari, tetapi jika doa-doa itu akhirnya diabaikan, itu bukan kesalahan siapa pun kecuali kesalahan aku sendiri. Terlepas dari itu, mataku menolak untuk mundur — mereka terus mencari. Pencarian kebenaran tertulis tepat di depan mereka.

Apakah dunia ini memiliki tuhan? Apakah seseorang di luar sana mendengarkan?

Aku berdiri tegak dan berdoa dengan putus asa untuk menemukan nama itu.

***

Aku selalu terlambat pada hari Senin, bukan? Aku berpikir saat melewati gerbang sekolah… meskipun, memang, aku sebenarnya tidak merasa bersalah karenanya.

Aku berjalan ke arah obrolan di kejauhan, hanya untuk menahan diri pada menit terakhir sebelum aku melihat daftar kelas tahun pertama secara tidak sengaja. Ups. Aku melihat kelompok tahun kedua dan menuju ke sana sebagai gantinya.

“Oh…?”

Aku berhenti sejenak saat aku berhadapan dengan pemandangan yang aneh.

Itu adalah Adachi, yang melompat ke udara dengan kedua tangan terangkat penuh kemenangan, kelopak sakura jatuh di sekelilingnya.